People 2010 : ceux que vous oublierez Ne retenez pas leurs noms

Keenan Cahill

Avant l'ère Youtube, un ado doté du physique de Keenan Cahill aurait du tirer au canon scié sur ses camarades de collège  pour accéder à la célébrité.

En 2010, il aura suffi à cet incroyable bonhomme de « reprendre » Katy Perry ou Justin Bieber en adoptant un air de fan ironique pour devenir presque aussi populaire que ses idoles.

Quelques millions de pages vues plus tard, 50 Cent s'invite même dans la piaule de l'ado pour lui voler un peu du buzz sacré.

Désormais, Keenan a un site, invite régulièrement des guests et se déguise en Michael Jackson pour renouveler le show. Le nombre de pages vues s'effrite lentement mais surement.

2011 ? On lui souhaite au moins un futur proche digne du Numa Numa guy

Paul le Poulpe

Le meilleur pronostiqueur de la dernière Coupe du Monde aurait pu devenir milliardaire en moules s'il s'était acoquiné avec un site de pari en ligne.

A l'instar de James Dean, Paul a eu la bonne idée de quitter le devant de la scène avant de devenir une épave obèse et de passer dans des émissions de service public du dimanche après-midi.

2011 ? En salade.

Zahia D

Au championnat de France de footfuck, Zahia a relégué Alexandra Paressant en deuxième division.Celle qui a impliqué un tiers de l'équipe de France dans le sexe tarifé était mineure au moment des faits. Sauf que la blonde Zahia pêche par excès de modestie là où la brune Alexandra lassait parce qu'elle en faisait des caisses : Zahia aurait du passer chez thierry Ardisson à côté de Houellebecq et d'un ancien ministre et/ou commander la rédaction d'une biographie.Au lieu de cela, elle se lance parait-il dans une ligne de lingerie « biatch » qui peut cartonner un semestre en banlieue.

2011 ? à l'instar des footballeurs déchus on lui conseille de s'expatrier à Dubaï pour des contrats en or (et de ne pas rappeler Marc Dorcel)

Benoit (Secret Story)

Vous avez peut-être déjà oublié son nom, donc voici une image pour mémoire.

Il y aura bien un Morandini pour l'inviter pendant le premier trimestre mais celui qui peut au mieux devenir un nouveau Steevy Boulay sous acide devrait raisonnablement disparaître des écrans radar avant l'été.

2011 ? Au mieux parrain d'une boîte montée par Christian Audigier à Saint-Tropez

René la taupe

René le blaireau c'est un peu le rêve réalisé de tous les marketeux de la musique : un simple MP3 qui se vend mieux que la Bible, pas de droits d'auteurs à payer, pas de galette à refourguer, pas de star capricieuse (juste quelques pixels à qui ont peut demander n'importe quoi) et la simplicité mélodique d'une sonnerie pour mobile. Fermez les yeux, encaissez la monnaie...

Détroné in extremis du Top 50 par Mylene Farmer il y a quelques semaines, René la Taupe n'est déjà presque plus qu'un mauvais souvenir. Heureusement le monstre ne peut pas se reproduire.

2011 ? A tous les responsables marketing : tenter un nouveau coup de poker avec Mauricette la belette ou Francis le panda est voué à la honte publique et l'échec commercial cuisant.

Liliane Bettencourt

Bon ok la milliardaire aura étébien malgré elle la star de 2010 : outre le feuilleton politico-mediatico-judiciaro-familiale, Liliane a eu le droit à sa marionnette aux Guignols et même une dose de gaudriole avec cette histoire de gode en or (en réalité une oeuvre) aperçu dans le magazine Capital. Mais qui a dit que le quart d'heure de buzz était forcément volontaire ?2011 ? Les frasques de Mamie Zinzin devraient retrouver un caractère plus intime à moins qu'on découvre qu'elle a acheté des calendriers de la Poste à 1 million d'euros pour financer la campagne de Strauss-Kahn (NB : ceci n'est pas une information)

Luce (la Nouvelle Star)

On n'avait déjà pas parié lourd sur l'avenir du boulet de la saison 2010, qui n'en pouvait plus de singer Beth Ditto. Pourtant même nos spéculations autour d'un album avec Damien Saez s'avèrent finalement assez optimistes. En réalité la gagnante de la NS n'a même pas survécu au premier semestre

2011 ? Extrait de notre prévision de juin dernier "Luce part alors sur la route indienne des Beatles, rencontre le Dalaï-Lama, réclame l'indépendance du Tibet, puis suit une formation accélérée de moine bouddhiste par le CNAM et finit militante au MEDEF

Bonus : 2010 les a tués

Frédéric LefèbvreEn tant que responsable du buzz de l'UMP, Fredo la tirade avait table ouverte dans la plupart des medias. Désormais responsable de l'office de tourisme, il pourra papoter peinard au comptoir avec le lobby des restaurateurs sur la nécessaire baisse des charges.

Vous vous souvenez de la première footfuckeuse connue de l'histoire ?A peine hein... Celle qui avait tenté d'entrainer Ronaldinho et Henry dans un scandale sexuel en est réduite à faire circuler des rumeurs de sextape avec un type de Secret Story dont on a oublié le nom et tente de nous faire gober une idylle avec Pete Doherty. Triste...

Miley Cyrus

Pour passer de l'ado Disney asexuée à Britney Spears, la jeune Miley a multiplié les dérapages controlés : clips où elle danse lascive et en petite tenue, vidéo dans laquelle elle prend de la drogue...

La jeune Miley a semble-t-il surestimé son potentiel commercial sur le segment « biatch ». Du coup l'an prochain, back to basics : elle tournera Wings pour Disney, un film dans laquelle elle incarne une ado se prenant pour une fée.