Comment faire l'amour comme au cinéma

Et un peu à la télévision aussi. Dans l'enfance, on se demande bien ce que peut être le sexe, par simple curiosité, parce qu'on sait que ce genre de choses sont un peu taboues et on voudrait bien savoir pourquoi. A l'adolescence, on en sait un peu plus, mais pas tant que ça, vu qu'on ne pratique pas. Alors on se base sur ce que les médias peuvent nous apprendre, ciné et télé en tête. Sûrement les seuls à représenter du sexe au grand public sans être montrés du doigt. On peut bien voir un porno à 14/15 ans, mais on sait bien que ce n'est pas vraiment du sexe. La source que j'ai toujours utilisé pour en

apprendre un peu plus sur les codes amoureux quand j'avais des boutons disgracieux sur le nez, c'était le cinéma. Et j'en appris, des conneries, en regardant des films.On se déshabille sauvagementC'est une constante : les acteurs se connaissent à peine qu'ils en sont déjà à se sauter dessus, avant même d'entrer dans l'appartement, pour se déshabiller dans le couloir tout en s'embrassant comme des cochons (mais sans la langue, on n'est pas sale à ce point-là).On reste en sous-vêtementsCuriosité du truc : on a beau avoir laissé ses chaussettes dans le couloir et déchiré le beau chemisier qui avait coûté les yeux de la tête de Madame, on reste en sous-vêtements quand on fait l'amour. Il faudra nous expliquer comment le mec peut se sentir à l'aise avec son caleçon en plein acte, et comment elle fait pour prendre du plaisir quand son soutif lui déchire les côtes.On ne sue pasOu alors une petite goutte discrète. Ou alors le soleil couchant fait briller votre peau suintante, mais en aucun cas vous nagerez dans la sueur. La sueur, ça voudrait dire qu'on ne s'est pas lavé, ça signifierait qu'on est dans un état d'impureté, or, le sexe au ciné est un de ces moments purs comme le lait dans la pub.On va tout doucementOui, non, en fait, si on ne sue pas, c'est parce que l'amant y va à 2 à l'heure, avec un regard profond échangé entre chaque poussée. C'est à peine s'il souhaite rentrer, en fait, juste un petit coucou et puis il se barre, il voudrait pas trop déranger. On gémit tout doucementDans les films, on pense à ne pas déranger les voisins. On pense à la réaction de l'autre si on commençait à crier comme une bête, alors on sussure son plaisir. Ca peut être une respiration profonde et sourde, une voix rauque ou un léger "han" longuement préparé. Ou alors, juste le silence. Par contre, aucun souci quand il s'agit de demander pourquoi l'autre jour tu m'as humiliée devant mes copines, ça se fait trop pas.Il y a forcément orgasme, et il est forcément simultané Au ciné, les femmes accouchent en trois minutes. Logiquement, elles ont aussi un orgasme esthétique en trois minutes, les yeux fermés, en souriant et en se mettant la main sur le front, cheveux ébourriffés tombant négligemment sur le visage. Tandis que lui plisse violemment les yeux, a l'air d'un martyre, devient tout rouge avant d'ouvrir grand la bouche en faisant un petit râle ridicule qui donne l'impression, finalement, qu'il vient de lâcher une grosse caisse. On commente aprèsOuf, alors ça, ça m'énerve. "Oh mon dieu, chérie, c'était génial", "mmmh, tu as été sen-sa-tion-nel, mon amour", "mais dis-moi, où est-ce que tu gardais tous ces talents cachés ?". La flagornerie après le sexe, dans un moment où on devrait se révéler, c'est comme si l'acte n'était en fait qu'une vaste mascarade. De toute façon, à les voir jouir, c'est bien ce qu'on se disait.Les femmes se cachent les seinsImaginons qu'elle avait, en fait, enlevé son soutif dans un acte de provocation ultime. Invariablement, elle cachera ses seins. Mais pourquoi ? Tu viens de tout lui montrer pendant plus de vingt minutes. il est allé explorer jusqu'au plus profond, mais après, pas moyen qu'il te voit les tétons ? Comprends pas.Les hommes se lèvent et mettent leur caleçon/slipAu ciné, vous ne verrez pas très souvent une femme se lever du lit la première (ah oui, dans un film, l'amour se fait toujours dans un lit). C'est l'homme viril et pas peu fier d'avoir fait gémir doucement de plaisir sa compagne dans un orgasme esthétique après l'avoir doucement pénétrée pendant trois minutes, cet homme, donc, se lève comme un bravache pour remettre en un millième de seconde son caleçon ou son slip (s'il ne l'avait déjà), la pudeur lui interdisant de montrer ses fesses. Parce que les fesses, c'est pour les gays. Variante : haut de payjama pour la femme, bas de pyjama pour l'homme, chacun cache ce qu'il ne doit absolument pas montrer.On passe à autre chose"Bon, j'y vais", "T'as pensé à appeler Greg ?", "Chéri, il faut que tu aides Sharon, sa situation est tellement désespérée". L'amour, c'est dans le lit, ça dure trois minutes et pas plus et curieusement, ça n'a aucune incidence sur la vie courante. C'est juste quelque chose qui flotte, en fait, si ce n'est pas fondu dans le noir. Après, on peut vraiment passer aux choses sérieuses, et même si on vous en a montré, du cul, dans les extraits du film, c'était juste pour vous attirer dans la salle de ciné. Soyons réalistes, le sexe, au fond, le cinéma n'aime pas ça.