Lectures d'été pour ministres Petit guide de lecture à l'usage du gouvernement

Pour Valérie Pécresse

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}, Edition 2009, de Lionel Pailles

"{Ce guide explique d'abord quelles sont les clés d'un bon massage. Il permet ensuite de nous orienter vers celui qui correspondra le mieux à notre physiologie ou notre tempérament. Du plus fou (au foulard, au diapason, « calligraphie », noix de coco), au plus classique (californien, shiatsu, ayurvédique, chinois, thaïlandais), plus de 40 types de massages sont ici décryptés. Le tout complété par une sélection des meilleures adresses}".Le choix est osé pour démarrer une liste de lecture estivale mais ce livre marche du tonnerre et on se demande toujours pourquoi. Il n'indique même pas entre les lignes ceux qui pratiquent la finition ou pas. Il paraît que ça fait chic sur une étagère mais honnêtement on ne se risquera pas à faire autre chose que le feuilleter. Et puis cette idée que des étrangers mettent les mains sur nous...et à Paris en plus, beurk. En période de crise, quand on vous rogne la voiture de fonction et les indemnités repas, un bon massage et ça repart.Pourquoi Valérie Pécresse ? : Vous saviez qu'il y a des tas d'étudiantes qui bossent dans des salons de massage depuis que l'Etat a revu le système des bourses et que {Zone Interdite} a décidé d'en faire un sujet tous les deux mois ?

Pour Christian Estrosi

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} de Jean-Pierre Reymond (Volum Editions)

Le livre de Jean-Pierre Reymond est le 112ème au moins sur le sujet. Les Etats-Unis, la route 66, les gros camions, les Harley et les... restoroutes bondés de touristes l'été. La réédition de ce livre est plutôt bien faite et vous met le goût du désert d'asphalte à la bouche : du sable, du cuir, du goudron qui fume et des anecdotes rock n'roll plutôt amusantes. Cela permet de monter en pression et cela remplace admirablement une biographie de Johnny Hallyday. Si vous êtes biker, évitez et allez plutôt taquiner le de D. James Eldon. Vous êtes sarkozyste, ce livre est fait pour vous. Qu'est-ce qui se passe quand on arrive pas à toucher les pédales de la Harley parce qu'on a les jambes courtes ? Madre mia. Route 66 für everybody. Pourquoi Christian Estrosi ? : Vroum, vroum, bien sûr, pour le cycloministre le plus suce-boules du gouvernement et l'option Johnny Delajoux Hallyday, notre seul joyau culturo-industriel. Vroum, vroum.

Pour Rama Yade/Roselyne Bachelot

{Un corps de rêve en 15 mn par jour} de Lydie Raisin

Exercices de musculation pour les nuls par une nana qui s'appelle "raisin". Cela ne parle nullement de vinothérapie mais juste d'exercices de tapis, de chaises et de carpettes. Le tout est emballé en 4 semaines qui peuvent être répétées pour définir un programme minceur. Ces livres là marchent fort en période pré-estivale. On les oublie souvent malencontreusement et puis la publicité mensongère, on en bouffe suffisamment toute l'année. Pas moyen de faire disparaître les poignées d'amour en moins de 15 minutes. Même en 16 par jour, pas sûr que ça fasse effet. Alors tant pis, on pompe et on carbure au... rosé. Au moins, il paraît que ça fait vomir et qui vomit, maigrit, c'est PPDA qui le dit. (ouh, elle est limite celle-là, si on était sur France Inter...).Pourquoi Rama Yade/Roselyne Bachelot ? : Après des années au sport, il serait temps à défaut de connaître les règles, de passer à la gym et d'ainsi gagner en crédibilité. Comme Roselyne ne peut pas voler le corps de rêve de Rama, hé bien, il n'y a qu'une solution....

Pour Laurent Wauquiez

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} sous la direction de Laurence Théry

Enfin un livre sérieux et utile qui tente de mettre l'accent sur les luttes collectives (syndicales donc) dans un domaine qui.... a changé. Le livre est constitué en partie de témoignages de syndicats et syndicalistes et envisage la problématique au niveau européen. C'est sérieux... mais c'est bien foutu. Ce n'est pas parce que vous lirez ça que vous ne travaillerez pas jusqu'à 68 ans mais cela vous donnera une conscience sociale. Pas un mot sur les retraites : hausse des cotisations, baisse des pensions, augmentation de l'âge de la retraite. Non ! La clé est trop compliquée pour la serrure : répartition capital/travail. Kézako. Sarkozy 1 Reste du Monde : 0. Qui a glisssé cette enveloppe de 7500 euros dans mon maillot de bains ? Non mais Laurent Wauquier.... Pourquoi Laurent Wauquier ? : parce qu'à la City le travail est vraiment intenable et qu'on a pas pu un syndicaliste au restaurant depuis... hum... 1888.

Pour Christine Lagarde

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} d'Anais Nin

Cette fois, on y est : l'été sera chaud et érotique avec ça. Soyez aussi chaud bouillant que votre Président. Séduisez une starlette, embrassez plastique. Anaïs Nin et ses amis servent au milliardaire Roy Melisander (gros dégueulasse, va) des histoires à se baver dessus pour un dollar la page. Ce n'est pas pour ça que les histoires sont plus longues que d'habitude mais tout y passe et du meilleur et qui croustille sous la dentelle. Anaïs Nin est indépassable pour faire jaillir la bête en deux ou trois situations bien troussées. Ces sept nouvelles ont une sacrée gueule et vont une lecture de dessous de table tout à fait appropriée pour l'été. 2010, été de l'amour. Tu veux rire ? Pourquoi Christine Lagarde ? : Parce que le physique de trav polyglotte des hauts de Bercy, ça manque carrément de charme quand arrive l'été. Et puis cachez moi ces affreux cheveux blancs ! C'est la crise ou pas.

Pour François Fillon

{Confessions d'une jeune fille} de Pidansat de Mairobert

Je le recommande chaque année et les rééditions annuelles en témoignent, ce livre est le plus chaud de la planète, le plus court (100 pages à tout casser), le plus mouillé, le plus sexy que vous lirez jamais. La jeune Sapho (toute ressemblance avec un mythe n'est que pure coïncidence) découvre que son clitoris est diabolique. On la tuyaute et elle pactise avec le diable, à cornes ou à bouclettes. Le livre est en poche. Il coûte maintenant 1,90 euros et excitera autant les garçons que les filles. Je n'ai pas testé sur les chiens et les chats mais je ne mettrais pas ma main à couper que.... Il se raconte qu'un clitoris diabolique aurait infiltré les plus hauts niveaux de l'Etat et travaillerait à restaurer les privilèges du système financier. Vade Retro Clitoris. Pourquoi François Fillon ? : on ne va pas recommencer cette saloperie à propos de Fillon avec le député Le Theule mais l'idée d'un Fillon qui lutterait contre un gros clitoris diabolique, oh la la, ça nous met dans un de ces états.

Pour Jean-Louis Borloo

{Nick Drake, la face cachée du soleil} de Patrick Humphries

Evitez les "faces cachées" qui plombent, celle de Sarkozy, celle de Kerviel (le type bien comme il faut), du chauffeur de people_restrictif=oussama ben laden]Ben Laden et toutes ces faces cachées qui s'oublient en librairie. Mais il ne faut rien cacher sur la poésie cafardeuse de [people_restrictif]Nick Drake, fils de [grand bourgeois, précocement disparu à l'âge de 26 ans. Qui chantait comme un ange et jouait de la guitare comme un prince. Quel rapport avec l'été ? Aucun mais tout de même : il se raconte qu'il a passé un été sur la Côte d'Azur avant d'aller sonner à la porte de Françoise Hardy qu'il trouvait jolie. Econduit, il s'est suicidé plusieurs mois après. Un vrai rayon de soleil. A lire le matin à la fraîche. Pourquoi Jean-Louis Borloo ? : au gouvernement, le poète c'est lui, non ? Et à Valenciennes, Nick Drake est une icône.

Pour Michèle Alliot-Marie

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} d' Alan Bennett

Avant , Alan Benett a fait mieux. Un couple de grands bourgeois anglais se fait cambrioler. Les voleurs y vont fort et vident littéralement leur domicile, ce qui laisse les Ransome sur la paille avec Monsieur qui se lance à la recherche des truands et madame qui redécouvre la vie sans rien. Bennett réussit un tour de force et livre une satire sociale qui cette fois ne s'effondre pas par le milieu : c'est le roman le plus drôle de l'été, sans hésiter, vif, acerbe et plein de tendresse. So british en plus. Ce n'est pas parce que le gouvernement a fait baisser spectaculairement la délinquance que l'été ne rime pas avec cambriolage ! Méfiance et fermez vos volets.Pourquoi Michèle Alliot-Marie ? : on a hésité avec Hortefeux mais le climat Bennett correspond mieux à Alliot Marie. Après l'Armée, enfin la Justice et ce charme so british, c'est très Ecole Militaire et carré Hermès.

Pour Sarkozy Himself

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} de Paul-Loup Sulitzer

Le gros Paulo n'est pas que le pantin désarticulé qui passe au {Petit Journal}. C'est aussi un écrivain à la tête d'un atelier d'écriture (unipersonnel peut-être en temps de vaches maigres) qui a réussi par le passé quelques BONS romans (on ne le dit pas assez). C'est le cas de la trilogie {Money}, qu'il prolonge ici avec les aventures de Franz Cimballi, son héros récurrent favori, en plein trip {"comment défendre ses richesses en choisissant le bon filon}". On voyage, on parle finance, méchants capitalistes contre gentils entrepreneurs, filière du café, Colombie. Il faut le dire et rendre à Paulo ce qui est à Paulo : ce gars là a inventé Madoff des décennies avant qu'il arrive. La lutte continue. Capitalistes de tous pays, unissez vous. Christine Lagarde est-elle en mesure de réformer la finance mondiale ? Vous avez trop bu de Sulitzer, vous.Pourquoi Sarkozy ? : parce que Sarkozy est à la politique ce que Sulitzer est à la littérature, un type qui s'y connaît et ne rate jamais sa cible.

Pour Brice Hortefeux

{Martha Washington} de Dave Gibbons et Frank Miller

Ça ne rajeunit personne mais la réédition de {Martha Washington} de Dave Gibbons ({Watchmen}) et de Frank Miller ({Dark Knight}) suffit à vendre l'article. L'Amérique est alternative, gouvernée par des bandes de skinheads d'extrême droite. Le tout est un tantinet daté mais encore d'actualité à bien des égards. Si vous préférez lire en anglais, le nouveau Daniel Clowes, {Wilson}, vient de sortir en VO et il est très très bon. L'histoire d'un bonhomme qui ne va pas bien. A rapprocher de son rayon de la mort en aussi guilleret. Si vous voulez plomber l'ambiance, c'est la bonne pioche. Pourquoi Brice Hortefeux ? : le racisme, les noirs, les bonnes blagues, le Massif Central, tout ça. On s'est dit que cela ne lui ferait pas de mal.

Pour Frédéric Mitterrand

{The Rest Is Noise} d'Alex Ross

Le vrai gros et bon pavé de l'été. La preuve : je n'en suis qu'à la page 350. Une histoire de la musique classique au XXème siècle monumentale par un homonyme d'Alex Ross, le dessinateur des stars, et un roman contemporain superbe qui mêle histoire, biographies de génies de la musique (Mahler, Stravinsky et Britten en tête), décryptage de musique pour les demi-nuls. En tout cas, une vraie lecture d'intello qui n'oublie jamais de faire participer son cerveau quand il prend des coups de soleil. Le reste n'est que bruit. Il paraîtrait même que Frédéric Mitterrand a lu ce livre et l'a conseillé à son ami thaï de 30 ans. (limite, limite).Pourquoi Frédéric Mitterrand ? : parce qu'il n'y a que lui au gouvernement qui peut s'enquiller un livre de 700 pages sur l'histoire et les vies des compositeurs classiques du XXème siècle.